Анекдоты про косметику, макияж, визажистов, стр. 2

Сначала была эпоха лицемерия, потом наступил век косметики.

Женщину украшает скромность, а еще лучше — косметика.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
— Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
— Что бы мне еще на морду намазать?

Никакая косметика не сделает пластической операции!

Косметика делает вид женщины более товарным.

— Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!

— Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!
— Или лошадью — все от макияжа зависит!

Я делала макияж три часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

Уверенные в своей красоте женщины косметикой не пользуются.

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою…

Излишнее увлечение косметикой позволяет женщинам легко удвоить оборот любой косметической компании.

Девушки, помните! Чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.

Женщины не лицемерят… просто они накладывают косметику еще и на душу.

Женщина без косметики на лице ложится в постель только с мужем.

Не забывайте, что импортную косметику вы накладываете на отечественное лицо.

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения…

Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.

Источник статьи: http://anekdotovstreet.com/genskie/kosmetika/2/

Анекдоты про косметику, макияж, визажистов

Сборник самых смешных анекдотов про косметику, макияж, визажистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Первый сын директора компании «AVON» — пробник.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Чтобы повысить продажи, специалисты «Орифлейм» стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж засмеялся и спрашивает:
— А себе какую прикупила? «Опытная ведьма»?!

Max Factor — косметика для профессионалок.

Косметика — это ярчайший комплекс неполноценности.

Для того чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж.

Источник статьи: http://anekdotovstreet.com/genskie/kosmetika/

Шутки для девушек макияж

Легла спасть с не смытой тушью — проснулась пандой…))

Только русская женщина слюнями и пальцем… может поправить любой макияж.)))

Лучший макияж — улыбка, лучший косметолог — счастье, а лучший доктор — любовь.

Знали бы мужчины, сколько денег и времени надо угрохать на «макияж, которого не видно».

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё. Охренел. Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ.
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил…)))

ЖЕНЩИНА перед зеркалом отчасти творец и художница. А иногда и штукатур, и реставратор антиквариата.

Умело наложенный макияж — уже настроение)))

Берегитесь женщин смывших макияж, им все пофиг!

Лучший макияж для мужчины: не тушуясь перед подлостью,
без тени сомнений перед хамством и с краской стыда за
невыполненные обещания.

Живая красота женщины — это на 30% внешность, на 20% ум, на 50% характер, а все остальное — макияж

Любые краски макияжа бледнеют перед черноротостью.

Сначала красишься , чтобы привлечь к себе внимание , потом — чтобы не привлекать.

Попробуй приди без макияжа на работу — сразу решат, что у тебя горе.))

Между нами, девочками)

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад — у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь «плюнь-намажь». У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова «визажист» тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во…
… показать весь текст …

✔ А мои очи чернее ночи!
И кто-то утонуть в них хочет.
Но, если честно, утром ранним,
Без макияжа — они « не очень»…)
© zulnora

— Алла , ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?

по полчаса я макияжусь
чтоб мусор вынести во двор
ступаю с подиумной статью
а вдруг судьба а я как бомж
— иz —

Когда я не накрашенная — такое счастье почесать глаз!!)))

Чем старше становишься, тем дольше красишься… То ли дело раньше: волосы встряхнула, улыбку надела — и красотень!

— И зачем красишься? Ты мне и без макияжа нравишься!
— Для собственного эстетического наслаждения!

Delfik- Я женщинам не доверяю, они коварны и хитры. Они на ногти клеят ногти, рисуют брови на бровях. попыталась обьяснить.

Ты не бойся и только не смейся…
Боевая раскраска индейцев.
Понимаешь, нам очень нужна
и конечно, проверь мне, важна.
не на тропах войны,… ежедневно
Может хочется быть, ну,… химерной.
отличаться, по своему, как-то…
в пьессе жизненной,. маленьким актом.
Не коварны,…мы женщины,. что ты…
отвлекаемся так от забот, мы.
добавляем, …рисуем, …мечтаем…
если любите,… это мы знаем.
так дано от рождения, поверьте,
украшаем себя в круговерти…

Источник статьи: http://www.inpearls.ru/%D0%BC%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D1%8F%D0%B6

Анекдоты про макияж

— Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
— Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

У некоторых «хочется перемен» — это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин.

Он видел меня всякой: и накрашенной и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он — продавец магазина возле моего дома.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.

Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: — Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире.
Муж: — Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: — Ты так выглядишь каждый день.
Муж: — Так я каждый день надеюсь в гараж попасть.

— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.

— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.

Если муж приходит пьяным — это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям — взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать.
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж. Блиинн.
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним. моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал.

— Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
— Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась. и выхожу к детям.
Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом:
— Подожди секунду, ты что — Памела Андерсон.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: «Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду».

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про макияж. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-makiyazh.html

Анекдоты про косметику » Анекдоты про макияж

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про макияж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Одна знакомая спросила:
— Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
— Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою…

— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
— А неопытная?
— На беременность.

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-kosmetiku/anekdoty-pro-makiyazh/