Обзор на яйца тенга — какие бывают, как пользоваться, сколько стоят
В статье расскажем об оригинальной японской секс-игрушке яйцо тенга: какую модель выбрать и как правильно использовать стимулятор.
Что такое яйцо тенга
Яйцо тенга (tenga egg) – это силиконовый мужской мастурбатор в виде эластичного мешочка, внутри которого находятся мягкие рельефные узоры. Производитель мастурбатора японская фирма Tenga работает с 2005 года на рынке секс-игрушек.
Как действует tenga egg. Разработчики постарались не только воспроизвести естественный рельеф влагалища, но и дополнили его в различных вариациях. Мягкие выступы и ребра внутри яйца стимулируют нервные окончания головки как во время секса. Внутри упаковки всегда вложен пакетик со смазкой.
Фото яиц тенга
Внешне все яйца одинаковы, но рельеф их внутренней поверхности разнообразен и оказывает разные виды стимуляции – от легкой до интенсивной. Любителям интенсивного воздействия подойдут модели tenga egg stronger. Тип внутренней текстуры обозначен на этикетке и схематически изображен на упаковке.
При выборе нужно обращать внимание на надпись в кружочке сверху: easy – из мягкого силикона, hard-boiled – из более плотного для усиленной стимуляции. Вложенные лубриканты также разные. The Cool Edition – с ментолом, оказывает охлаждающий эффект, подойдет мужчинам с повышенной чувствительностью головки. Есть гель с густой текстурой − Hard Gel. Его используют для усиления трения.
Виды внутренних рельефов тенга:
- Wavy – волнообразный рельеф.
- Clicker – точечные выступы.
- Cloudy – внутренняя поверхность яйца с завихрениями, похожими на облака.
- Crater – рельеф с различными по диаметру вытолщениями в форме кратера.
- Surfer – внутри такого яйца набор различных шариков, кратеров и волн.
- Dance Edition – на внутренних стенках отлиты фигурки танцующих людей, отличается повышенной эластичностью.
- Lovers heart – рельеф в виде многочисленных сердечек. Яйцо хорошо сохраняет тепло тела.
- Misty – если вывернуть это яичко наизнанку, то получится ежик, − настолько густо внутренняя поверхность покрыта конусовидными мягкими шипами.
- Party Edition – те же танцующие фигурки, что и в Dance Edition, но их гораздо больше.
- Spider – рельеф в виде решетки-паутины.
- Shiny – название «сияющее» это яйцо получило за объемное изображение солнца с расходящимися во все стороны лучами.
- Silky – внутренняя поверхность с параллельными насечками, которые обеспечивают нежный массаж.
- Stepper – несколько рядов полукруглых ступеней для любителей сильной стимуляции.
- Thunder – хаотичное нагромождение вертикальных и горизонтальных ребер в стиле авангардизма.
- Twister – рисунок похож на Thunder, но ребра волнообразные.
- Sphere – рельеф состоит из наслаивающихся друг на друга ребристых сфер.
- Tornado – густая сеть из продольных и поперечных ребер.
- Brush – внутри это яйцо напоминает ершик для посуды, вся его поверхность в извитых «ножках».
Ниже представлены изображения всех вышеперечисленных моделей.
Wavy 
Clicker 
The Cool Edition 
Cloudy 
Crater 
Surfer 
Dance Edition 
Lovers heart 
Misty 
Party Edition 
Spider 
Shiny 
Silky 
Stepper 
Thunder 
Twister 
Sphere 
Tornado 
Brush
В жизни рельеф немного отличается от схем: он намного мягче и не такой четкий. В качестве примера внизу приведен рисунок рельефа и фото настоящего вывернутого яйца Thunder:
Яйца можно купить в наборах по 6 штук сериями Easy или Hard-boiled. Стоимость составляет 3000 рублей. В комплект входят модели различных типов, например: Clicker, Wavy, Spider, Twister, Silky, Tornado.
Набор Easy beat
Нельзя сказать какое яйцо лучше, поскольку у каждого мужчины индивидуальные ощущения. В качестве примера приведем личный рейтинг одного из пользователей.
Серия Easy 
Серия Hard-boiled
Как пользоваться
После снятия пленки стимулятор нужно извлечь из пластиковой капсулы. В руках окажется мягкое яйцо, похожее на желе, внутри которого вложен пакетик с лубрикантом. Его надо залить в мастурбатор и слегка помассировать, чтобы лучше распределить смазку по рельефным выступам. Стимулятор нужно надеть на головку и совершать движения, как при мастурбации. Размер яйца 6,5х4,5 см, но его легко можно растянуть до 30 см, надев на руку.
При помощи тенга можно доставить удовольствие и партнерше. Для этого достаточно вывернуть яйцо наизнанку и смазать поверхность лубрикантом.
Сколько раз можно использовать. Яйцо тенга является одноразовой игрушкой. 5 мл лубриканта рассчитано на одно использование. На практике мастурбатор моют, дезинфицируют и применяют еще несколько раз, пока он не придет в негодность. У некоторых яйцо рвется в первый раз. Как правило, это происходит из-за сильного растяжения и интенсивных движений. Материал очень нежный, нельзя допускать его соприкосновения с ногтями, острыми предметами.
Не следует использовать стимулятор, если есть воспаление, покраснение или высыпания.
Где купить
Купить тенга можно на русскоязычном сайте производителя: https://tenga.ru/tenga-egg.html. Там самые низкие цены – от 450 до 550 рублей. Есть доставка в различные пункты выдачи: PickPoint, QIWIBox, постаматы «Халва», 5Post.
Яйца тенга можно купить практически в любом секс-шопе, например, https://www.eroshop.ru/.
Отзывы
Большинство отзывов о тенга положительные, но не восторженные. Самая частая фраза: «Можно попробовать, для разнообразия неплохо». Для одноразового использования дороговато. Многим необходим дополнительный лубрикант, вложенного оказывается мало. Примеры отзывов с «Озон» ниже:
Ниже отзыв от пары, которые использовали яйцо неправильно, пытаясь растянуть его на весь член. Внутренний рельеф выпрямился, головку сдавило – вместо удовольствия получили дискомфорт:
Рейтинг отзывов на «Озон» 
Рейтинг на «Беру»
Заключение
Что запомнить:
- Яйца тенга – это оригинальный мастурбатор для стимуляции головки члена. При правильном использовании обеспечивает максимально реалистичные ощущения.
- Изделие одноразовое.
- Для получения ярких ощущений нужно выбрать модель с учетом жесткости материала и свойств лубриканта.
- Может потребоваться дополнительный лубрикант на водной основе.
- Изделие мягкое и безопасное.
Источник статьи: http://muzhchina.info/potencia/yajco-tenga
В душевой. щупала у друга яйца.
Юмор описан в 2011г мной тут
http://www.liveinternet.ru/users/petrtra/post157137394/
Однажды с главным механиком комбината Вячеславом М….были в командировке. Устроились в гостинице. Двухместный номер. По очереди сходили в душ и потом сели перекусить. Да за бутылочкой разговорились. И он рассказал…
— В душе мылся и вспомнил одну историю…
— Учился я в Институте Стали и сплавов в городе Электростали. Жили с однокурсником Володей из Москвы в общаге. Мама у него жила в Москве двушке-Хрущевке на улице Авиамоторной. Он только на выходные домой ездил. Подружились с ним. И я у него бывал дома. После окончания института он работал в Москве. А меня в Туву направили. Мама у него умерла, а он женился и жил в той же квартире.
Года два назад летом был в Москве. Под вечер с вокзала проехал к Володе и позвонил в квартиру. Он открыл, обрадовался приезду. Дома был один. Немного поболтали. Он и говорит.
— Ты тут устраивайся. А я сбегаю вниз в кулинарию и в магазин. Вот возьми полотенце — душ прими. Ну, сам знаешь. Не впервой. Иринка через час или полтора подъедет с работы.
Я спокойно на балконе покурил. Лето, жара. Разделся и направился в душ. Дверь в душевую оставил приоткрытой. Один же в квартире. Моюсь, пот смываю. Красота. Намылился мылом. В глаза пена попала. Глаза закрыл, мыло жжет и ладонями их протираю, а сам весь в мыле.
Тут слышу, вроде дверь в квартиру хлопнула. Думаю, Володя быстро сбегал.
И вдруг чувствую. Кто-то рукой за мои яйца взялся, трясет и женский голос раздается.
– Тю – тю-тю!
Глаза открываю. Жена Володина Иринка стоит, с протянутой рукой.
–Ой! — Только успел крикнуть и отвернуться. Она тоже взвизгнула.
– Ой! – Извини. Я думала, Володя моется. И убежала из ванной.
Домылся я и не знаю, как выходить. Тут и Володя подошел. Вышел из ванной. Он с Иринкой быстро накрыли стол. Сели за стол. Разговариваем нормально. С Иринкой иногда переглянемся. И смех нас раздирает.
— Что ржете, — спрашивает Володя. Иринка со смехом и поволокла на него.
— Ты что мне не позвонил, что Слава приехал. Я пришла, думаю, ты в душе моешься. Зашла, смотрю весь в мыле и пощупала у Славы яйца.
Тут уж мы все трое со смеха грохнули и поржали.
Источник статьи: http://www.chitalnya.ru/work/1306719/
АНекдот на 9 октября Всемирный день яйца (World Egg Day)
Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
— Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его! Мужик выпил, бабка говорит:
— Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
— А какая разница между лихим водителем и яйцом?
— Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!
— Ну, все он меня достал, сейчас я его вызову и оторву ему яйцо!
— Шеф, а почему только одно?
— Что бы в следующий раз было чего бояться!
Разговаривают три подруги.
Одна: — Я вчера занималась любовью с мужем, а у него яйца холодные!
Вторая: — Представляете, у моего тоже!
Третья: — А мой муж только сегодня из командировки приезжает, побегу я домой!
На следующий день снова встречаются подруги. У третьей синяк под глазом, ее спрашивают:
— Да вчера залезли с мужем в постель, я и спросила, почему у всех яйца холодные, а у него теплые!
Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
— Что общего между почтальоном и яйцами?
— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
5 минут держит, 10 держит, 15. Мужик спрашивает:
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:
— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка: — А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Идёт мужик. Несёт дёрн. Навстречу идёт баба. Несёт яйца. Говорит баба мужику:
— Мужик, дай дёрну за яйца!
Жили, были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду. копытом.
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придётся всё-таки павлину морду бить..
Объявление в школьной столовой: — Руками и яйцами в соль не лазить.
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: — Давайте я ваши яйца подержу! — Не, спасибо, я щекотки боюсь.
В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— Так ведь брить надо!
— Правильно, садись, пять!
— Правильно, два. и в-о-о-т такие, огромные!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
Когда в минус сорок пойдешь за десятком яиц в магазин , на обратном пути будет звенеть все 12 штук.
— Да, яйца покупать.
— Ты как яйца чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Поручик Ржевский едет в поезде . Лежит на верхней полке. Слышит, как внизу дама наставляет дочку:
— Милочка, запомните хорошенько: никогда не кладите яйца на серебро. Оно от этого тускнеет.
-Хм! Век живи, век учись! – воскликнул поручик и переложил свой серебряный портсигар из брюк в нагрудный карман .
Жила была курица и снесла она яйцо не простое, а очень большое. Хозяин курятника спрашивает:
— Как это тебе удалось, курочка?
— А о чем мечтаешь?
— Снести яйцо еще больше!
Хозяин спрашивает у петуха:
— Как это у вас получилось?
— А о чем мечтаешь?
— Набить морду страусу!
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена: — Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка? — А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал! — Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули
— Мама! Я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Давай Вовочка, отвечай.
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
— Официант! Яйцо! — Вам сварить, пожарить, почесать?
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
— Пап, а как это он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
— Вась, скажи, ты интеллигент?
— Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?
— Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода
— Пап, а правда, что яйца растут на кустах?
— Сынок, а почему ты так думаешь?
— Так бабушка в деревне сказала, чтобы я не бегал через кусты, а то яйца поколю.
Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.
Муж просыпается утром, а на столе записка: — Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет.
— Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
— Ой, да нет же, об сковородку!
— По яйцам сковородой, забавно-с
Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца.
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
— Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс: — Ставлю блок.
Коричневый: — Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс: — Напрягаю яйца и ломаю ему ногу
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Жена говорит мужу: — Ещё раз назовёшь меня курицей — я тебе яйца снесу!
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:
— А почему бы не родить ещё одного ребёнка? А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:
— А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!
Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит: — Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает её: — Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?
Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и. выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт. Оксана, 28 лет.
— Угадай, с луком и яйцами это?
— Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься? — Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему.
— Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Его пропускают, а один грузин говорит:
— А у меня что, персики?
Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
— Иа, ты чего такой грустный?
— Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
— Хвост у тебя на месте, уши тоже.
— Да я где-то яйца потерял!
— Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!
Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал — без толку. Вдруг видит — вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: — Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: — Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: — Заходи на яму!
— В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. — Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребёночка найдёшь.
— Что находится по другую сторону конца? — Начало? — Нет, яйца.
— Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца!
— Ваня, какую ещё поговорку?
— Терпение и труд все перетрут!
Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
— Нет, спасибо, у вас ногти острые!
Урок анатомии в школе. Учительница:
— Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
— Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!
Рабочий обращается к мастеру:
— А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
— Нет, у нас рабочий день с восьми!
— Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
— Что вы этим хотите сказать?
— Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
— Папа, а кто изобрел яйцо?
— Вовочка, я думаю что курица!
— А кто изобрел шестерню?
— А твист кто изобрел?
— Человек, яйцо которого попало в шестерню!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5f79af115acac00a141037e3/anekdot-na-9-oktiabria-vsemirnyi-den-iaica-world-egg-day-5f7f48bad39fce58ee4f8e5b